Ma rencontre avec Dieu

La scène (pas la cène!) se passa dans ma cuisine, au moment précis ou je m' apprêtait à enfourner une pizza (royale) dans le four. Celui-ci se mit à flamboyer d'une manière fort peu conventionnelle, je me précipitai alors sur le téléphone dans le but, légitime, d'injurier à foison EDF ou GDF ou n'importe quelle autre victime au hasard, quand soudain, j' entendis LA VOIX!!!:

La Voix:" Philippe qu'as tu fait de ton frère?" éructa t'elle.

Moi:" Qui...Qui me parle?" répondis-je en plein désarroi.

La Voix:": Ah, merde...Attend une minute, ce n'est pas le bon texte! j' me plante dans mes fiches... dès que je rentre je vire mon chef du protocole! Quel con ce St Pierre!!! ah voilà,pouf pouf, je reprend: " Philippe, je te parle depuis des années et tu fais semblant de ne pas entendre! tu m'ignores ou quoi? et pour répondre à ta question...Je suis l' Éternel ton Dieu!"

Moi:" c'était donc ça!" m'écriai-je!

Dieu:" Que veux tu dire par là?"

Moi:" par là? pas grand chose...ce sont les chiottes! ( En effet, entretemps je m'était réfugié dans mon lieu de réflexion favori)

Dieu:" Cesse de faire de l'esprit, cela m' insupporte!

Moi:" Dac'O'dac, mon capitaine... Non je ne vous ignore pas, c'est juste que je croyais souffrir d'acouphènes! J'ai consulté les plus grands spécialistes, passé des tonnes d'examens, sans autre résultat que cette alternative: la folie ou des acouphènes! j'ai préféré la deuxième solution! m'expliquai-je.

Dieu:" Bon admettons! quoi qu'il en soit, tu as une mission à accomplir! dit il d'un ton péremptoire.

Moi:" et euh...de quoi s'agit-il siouplait?" déclarai-je, inquiet.

Dieu:" Tu dois me sacrifier ton fils unique! en échange de quoi ta descendance future ne sera faite que de rois, de ministres, d' artistes sublimes et héroïnomanes, de princesses grasses ,zut, de princesse Grâce, de Nicolas Sarkozys ,de Carl..."

Moi l'interrompant dans sa litanie: "STOP!!! euh, ben...voilà,voila...comment vous dire...Je crois que ça va pas être possible" chantonnai-je sur l'air de Zebda.

Dieu en colère:" TU OSES CONTRECARRER MA DIVINE VOLONTÉ!!!!!?"

Moi: " Houlala! Loin de moi cette idée, Seigneur, mais (silence gêné) c'est que...je n'ai pas d'enfant! on vous aura mal renseigné sans doute!" dis-je d'un ton ironique.

Dieu toujours en colère:" QUELLE BANDE DE NASES!!!! vais tous les virer!!! bordel, faut tout qu'je fasse moi même dans cette turne! vont m'entendre ces cons! t'vas voir comment j'vais leur arranger la gueule! merde,merde,merde..."

Moi:" Vous êtes grossier, Seigneur! ça ne vous ressemble pas!"

Dieu en pleine apoplexie:" Alors Toi, surtout Toi, TA GUEULE!.

Puis un "pouf" assourdissant termina l'entretien... Avec toutes ces conneries, ma pizza avait brûlé! Merci bien Mon Dieu!